सन्नाटे... बोलते हैं

सीने के दोनों दरवाजे खुलते हैं, वो 16 x 12 का एक कमरा होता है... लेकिन खाली. वहां कोई सेट लगा है, किनारे सीढियाँ हैं वो कहाँ तक जाती हैं, नहीं मालूम. मैं उस स्टेज पर अकेला खड़ा परफोर्म कर रहा हूँ. या तो वो बिलकुल खोखला है इतना की मुझे पलकें झपकने तक की आवाज़ सुनाई देती है और संवाद बोलने के लिए खोले गए होंठ की भी (ऐसा मेरा भ्रम है) . मुझे हमेशा लगता है की अब उस सीढ़ी से कोई उतरेगा और मेरा साथ देगा या कार्यक्रम को आगे बढ़ाएगा. मैं निरुद्देश्य...इस कोने से उस कोने तक घूमता हूँ.

दरअसल मैं इन दिनों एक बीमारी का शिकार हो गया हूँ. मेरा अंदेशा इतना मजबूत हो चला है की मुझे सीढियों के मध्य हर 2-3 मिनट बाद देखने की आदत हो गयी है. डॉक्टर इसे एहसास या ज़ज्बात जैसी किसी मनोविज्ञान से जोड़ देते हैं.

इसका मतलब मैं थोडा-थोडा पागल हो रहा हूँ. मेरी ऐसी आदतों के कारण मैं किसी चीज़ पर एकाग्र नहीं हो पा रहा.

मैं थोड़ी-थोड़ी देर बाद स्टेज पर टहलता हुए कुछ सोचता रहता हूँ. असल में इन दिनों मैं सिर्फ सोचता हूँ और 24 घंटे के दौरान सिर्फ सोच कर थक जाता हूँ. सोचते-सोचते मुझे गर्मी लगने लगती है. मुझे लगता है मैंने भरी गर्मी की दोपहर में भूनी हुई मछली खाई है और उसके कांटे मेरे पीठ पर उग आये हैं.

मुझे इन दिनों किसी मीठे हमसफ़र की भी जरुरत महसूस होती है जो सधी हुई भाषा बोले और मेरे पीठ पर अपने हाथ फेरे जिससे मेरे पीठ पर के सारे कांटे मुलायम हो जाएँ और मैं बिस्तर से लग कर चैन से 2 घंटे सो सकूँ. मैं उस हैरानी को महसूस करना चाहता हूँ की कांटे गायब होने पर कैसा लगता है. मुझे लगता है तब मेरा डर खत्म हो जायेगा और तब मैं एवरेस्ट से उल्टा कूद सकूंगा.

... पता नहीं यह सब सोचने के दौरान मैंने कितनी बात अँधेरे से आती सीढियों के मध्य देखा होगा!!!

बस बार-बार देख ही रहा हूँ, आ कोई नहीं रहा.

मेरी सांस पर कोई बड़ा सा पत्थर रखा है . मुझे बार-बार आकाश देखने की भी आदत हो गयी है. मेरे दिमाग में मोटी-मोटी गिरहों वाली कई गांठें हो गई हैं. ये बहुत शोर करती है और खलल डालती हैं.

मुझे लगता है मैं आत्मघाती हूँ. मुझे लगता है मौत मेरा गिरेबान पकड़ कर ...मैं अपने अंदर कोई बम लिए घूम रहा हूँ जिसके फटने का समय फिक्स कर दिया गया है लेकिन मुझे बताया नहीं गया है. ये घडी मुझे जोर-जोर बजती सुनाई देती है. हरेक टिक-टिक मुझे इतिहास में आधी रात के समय राजाओं के द्वार पर न्याय के गुहार के लिए बजाया गया घंटा लगता है. कभी भी... मेरे चीथड़े उड़ सकते हैं.

हो सकता है मैं किसी दिन आप सब के बीच से बातें करते हुए गायब हो जाऊं.

क्या मेरा तब कोई अवशेष बचेगा ?...

क्या मैं अपने अंदर समाधि नहीं ले सकता ?

सीढियों से अब भी कोई उतरने वाला है.

...

..

. पर अब तक कोई नहीं आया.